Воины умирают по клочку, по клочочку, и каждый клочочек - что-то угасающее, как память, и каждый теряется вдали, как отзвуки эха... (c) "О мышах и людях"
Тролль опять навестил меня в Ask-е. Вспомнили обо мне все-таки. А я так надеялась, что появилось какое-то новое свежее мясо. Но сейчас мне как-то плевать. Слишком много нужно сделать, и дела прибавляются в геометрической прогрессии. Тем более такой не изощренной "критики" я давно не видела. Ответила на самое примитивное из 5. И то жирно для них! Кстати, по вечерам мне совсем скучно просто считать курсовые. С удовольствием поотвечала бы на вопросы
Ради интереса решила посмотреть, откуда ко мне приходят читатели. Ну-ну Основная масса стандартна, но есть и неожиданные исключения. Странная ночь Ну, с омегаверса все плюются, это давно известно, но что-то я не припомню в работе ответ на этот вопрос Без жертв порадовал гостями из Эстонии. Оказывается у них окончание тега "ee" Удивила Расплата . Вот честно не понимаю, к чему в поиске фраза "Вкус Нанабы"" />
Устала и замерзла. Как же я замерзла на этой остановке, хотя и в теплой куртке и шапке была. До сих пор кружкой чая руки грею. А мои друзья еще пошли в лесок за общагами (угу с одной стороны частичное болото, а с другой кладбище) пить. День первокурсника же! Орут песни про студентов, инженеров там всяких.
Прослушать или скачать N.R.M Тры Чарапахи бесплатно на Простоплеер Эх-эх, хочу к ним. Тоже поорать ФЭ-эээ-С и выпить на брудершафт с одногруппниками или из Настиной каски. И плевать, что мы уже третий курс. Но я минская, месячная крыска, которая каждый день спит в своей кровати и ест с родительского стола. Даже обидно. В школе мечтала, что буду жить в общаге, как все, а потом, повзрослев, была очень расстроена, что такого не будет. Все-таки у общажных подготовка к жизни лучше.
В последний раз вычитала главы, которые планирую выложить 27 числа. Знаете способ на поиск случайных ошибок? Берешь текст, но вычитываешь его не с начала, а с конца. Все слова в обратном порядке. Я так диктанты в школе проверяла... И к своему ужасу кое-что нашла! Как же теперь болит голова
Ведьма во мне удовлетворенно посапывает - я нашла ошибку в курсовом и значительно продвинулась. Думала повисать, но такая опустошенность на душе. Чего-то не хватает... А еще сильно болит лицо. Ходила сегодня на чистку: настоящая процедура достойная инквизиции, а еще и бешеные деньги платишь. Еще и на 8 утра В общем, чувствую себя овощем. Сижу хорошие песни слушаю...
А я все вспоминала, где я пересекалась Atlacoya (она же Дейра)
Дейра У титанов выросли крылья? что бы не услышать как приближается целая сотня... они же топают довольно сильно. Да и как они разрывали разведчиков на части на деревьях куда те залезли, что бы собственно их и не достали? Я: Спасибо за верные замечания. Завтра, как только доберусь до компьютера все исправлю)
К своему стыду я так и не решила проблему с деревьями, хотя очень старалась. Приятно перечитать сохраненные отзывы. Люблю их все, даже те, что с замечаниями Греют душу.
Просто приятноПина Колада Их вожак, светловолосый гигант, который прежде явно был крупным мужчиной Только не говорите, что ещё и с усами О_о (Или это меня уже клинит)
Walter von Bismarck Это может быть стать интересной вещью, права, меня напрягает слово "возможно" в шапке. Последний салют Ривая - пронзительно до слез. В общем, я за вами слежу, как бы угрожающе это не звучало. Чем дальше, тем любопытственнее.
baHEALa Сердечко, вот так раз, и выпрыгнуло из груди с громким криком "НЕТ!" на всю квартиру. Потому что Бертрольд же не умер, да? Как прекрасен и короток был момент из их той, далекой, цветной жизни. К тому же настолько ценен. Спасибо за Ядвигу!!! Преогромнейшее. Настолько сильная, волевая и в хорошем значении коварная. А потом, бац, и становится теплой, страстной и любящей. Она офигенна. А еще очень порадовала разница в отношениях к друг другу между Эрвином и ей. Прямо в дрожь бросило! Спасибо огромное за главу!
ТолстаЯ
Надеюсь, они извинятся. А Райнер с Бертольдом - простят. Хотя, тут сложно будет прийти к пониманию, ибо гадостей взаимно друг другу наделали, и никого вроде не обвинишь, но все же. Это одна из самых трудных вещей в работе. Примирить их до сих пор кажется мне практически нереальным. Тут должна быть сильная эмоция, скорее всего ненависть в тем, кто начал эту игру... Эх, перечитывала бы и перечитывала бы! (всего 50, но какие и от каких людей!) Жаль, что меня понесло в середине. Надеюсь, с "Путь разведчика" версии 2.0 такого не случится.
Сегодня нам сказали, что умер профессор, который преподавал у нас инженерную геодезию на втором курсе. Хороший был дедок, очень энергичный, веселый. Все хотел учебник издать, чтобы все знали, что в Беларуси тоже наука не стоит на месте. Поехал на рыбалку один, оступился и неудачно упал. Вчера похоронили... Очень жалко. Теперь в БНТУ появился еще один предмет, который и преподавать-то некому...
Весь день плююсь ядом. Вот прямо в прямом смысле этого слова. Злюсь, хамлю, подкалывая. А хуже всего, что получаю от этого моральное удовлетворение. Ну, бывает со мной так иногда... Спасибо Пине и ее работам, на которые я переключилась, чтобы не поубивать близких людей. Правда, прочитала всего 3 главы, но успокоилась немного. На место злости пришла какая-то опустошенность, усталость. Так часто бывает, когда что-то не получается в учебе (странно, правда? Все нормальные люди нервничают и теряют контроль из-за реальных проблем, при которых я остаюсь хладнокровной и довольно быстро соображаю, а из-за какой-то ерунды готова поубивать себя и других) Чуть под этим порывом не выбросила в фикбук первую главу-пролог "Пути", но вовремя остановилась. Нафига я тогда держала ее в черновиках с июля, если сорвусь сейчас. В данный момент настолько хреновое настроение, что есть желание все поудалять, бросить и жить нормальной жизнью (чё ж за тварь такая, все ною и ною, самой потом противно будет) Короче, пошла я делать курсовой.
Осалила Tilakitta Суть: в течении 5 дней рассказывать о каком-либо своем страхе, и желательно подобрать под него картинку для визуализации. Дней можно и больше, по количеству ваших страхов.
Вот просто флэшмоб для меня. Честно. И дело не в том, что я помешана на себе и слишком заморачиваюсь. Просто я знаю их все в лицо и никак не могу выбрать, от какого страдаю сильнее. Как любой нормальный человек я боюсь смерти, переживаю за здоровье родных, обладаю чрезмерно развитым инстинктом самосохранения. Раньше боялась темноты, дергалась от шорохов и постоянно нервничала из-за того, что мне казалось, что из темноты на меня кто-то смотрит, и пауков (теперь эти мелкие страхи побеждены, т.к. кот Леон перебил всю незапланированную живность и с сам охотиться на меня в темных коридорах)
Но страхов у меня слишком много, поэтому по 2 в день + может еще что вспомню. Пьяные люди Многие могут этого не понять или посмеяться (я привыкла к такой реакции со школы), но для меня нет ничего хуже, чем встретить в сумерках подвыпившего человека (даже плевать на пол) Я редко из-за этого раньше выходила на улицу, когда стемнеет, но теперь, гуляя с парнем, время от времени наталкиваюсь на пьющих. Моему сознанию все равно смотрит на меня человек или нет, плевать какая степень его подпития - я просто замираю на месте в состояние близком к ступору и слышу только стук сердца. Спасибо Максиму, он всегда помогает мне прийти в себя и загораживает меня от прохожего, но к своему стыду я осознаю, что была под защитой совсем не сразу, а успокаиваюсь полностью примерно через полчаса. К слову, в жизни не было никаких инцидентов с пьющими людьми. В семье алкоголь не приветствуется. Только чуть-чуть по праздникам.
Недовольство мною Есть у меня очень невыгодная для жизни черта: я пытаюсь всем угодить. И нет для меня ничего страшнее, чем не оправдать ожиданий. Страх настолько сильный, что в детстве у меня практически случались истерики. Причем чаще всего мне только кажется, что я все испортила, но разубеждения не помогают... С возрастом я стала просто избегать опасных для психики поступков - думаю раз 10 прежде чем подписаться на какую-нибудь совместную работу. Но стало только хуже - теперь я жалею, что не поучаствовала, не сказала, не проявила себя - только воспоминание о страхе провалиться избавляет от самобичевания.
ОпозданияБоюсь опоздать или не уложиться в срок. И, если с помощью опозданий на свидания (5 минут всего-то!) я успешно борюсь с первой половиной страха, то вторая - для меня хуже боли. Меня просто выворачивает наизнанку от мысли, что я сдам что-нибудь не вовремя. Хотя, для инженера такая особенность очень даже похвальна и полезна
БеспомощностьБоюсь получить увечье. У меня масса растяжений, сломанная рука и проткнутая в водоеме нога (не насквозь! всего 6 швов) Но боль проходит быстро, а вот беспомощность остается с тобой до самого выздоровления. Когда поранила ногу, неделю пролежала очень в плохом состоянии и расположении духа, потом полежала в больнице (не достали кусок дерева, и все загнило). Только через месяц начала нормально ходить и то в шлепках и неправильно. Никому такого не пожелаю...
Расстроить родителейНаверное многие дети этого бояться, но с возрастом это проходит, все становятся черствее и безразличнее, наверное... А вот у меня и к 20-ти годам не прошло. Я до сих пор живу под девизом "Цель жизни - оправдать надежды мамы", хотя понимаю, насколько это глупо. Пора бы начать жить как мне нравится, а не изводить себя от одной мысли, что мама расстроиться...
Уф, подумала о страхах и неприятностях, связанных с ними, - мурашки по телу побежали и пальцы просто ледяными стали. Бррр...
А... Значит плохое настроение было не просто так - предчувствие однако( В темноте, чтобы не наступить на кота, шагнула чуть-чуть не так как планировала, потеряла равновесие и со всей дури долбанула ногой по углу. Конечно же попала мизинцем и почти до конца расколола ноготь. Кровь идет - зашибись просто. Но хуже всего, что я разбудила маму и получила выговор от обоих родителей. Давно не видела у папы такие бешенные глаза... Пришлось стоять и прятать очередную ранку, чтобы не услышать еще о том, какая я неуклюжая. Пожалуй, хватит с меня общения с людьми на сегодня. Сыта по горло.
Все. Закончилась муза. Два часа просидела за компом, послушала музыку и написала всего 2 абзаца. Аж расстроилась... Вывод такой: нельзя ставить перед собой задачи-авантюры. Пусть они и приносят плоды в начале, потом все равно портят тебе кровь, т.к. невыполняются. Но попытаться стоит, даже если потом несколько дней настроение на нет...